Olá maltinha, venho aqui hoje para dar a boa nova às gentes do mundo.
E a boa nova é:
No seguimento de várias colaborações entre mim e o dmonteiro do blog estupidez crónica, resolvemos finalmente começar um blog em conjunto, não melhor, um videoblog o "eppendorf".
Visitem, se gostam disto aqui... Pior é difícil!!!!
Portanto é com grande prazer que vos dou. O único, o incomparável, o espectacular, o inimitável, o inesquecível:
Ora viva caros leitores, há já bastante tempo que não publico uma crónica e isto deve-se a um conjunto de situações alheias à minha vontade, sendo algumas delas:
-Falta de tempo
-Falta de inspiração
-Falta de sexo
entre outras.
Mas o maior impedimento à minha escrita foi nem mais nem menos que a acção da ASAE, é verdade senhoras e senhores aqueles camelos que não têm mais que fazer do que andar a estragar o negócio das outras pessoas queriam fechar o meu blog só porque vieram cá fiscalizar e o meu teclado não tinha as dimensões regulamentares e por causa da colecção de baratas(vivas) que eu tenho no meu quarto. Felizmente eu lá expliquei aos senhores inspectores, ou mais correctamente aos ASAElhas (ok, nã resisti ao trocadilho) como eles preferem ser chamados, como as coisas funcionavam aqui por Gondómar e pronto, um micro-ondas e duas torradeiras depois eles lá perceberam que afinal tinham visto mal e estava tudo nos conformes.
Agora à crónica propriamente dita.
Estava eu ontem a ver um jornal quando me apercebo que em Portugal agora é proibido fumar em praticamente todo o lado onde seja susceptível de incomodar outros seres humanos, devo confessar, meus amigos, que fiquei chocado. Mas que democracia é esta em que já não se pode incomodar quem se quer com os nossos hábitos cancerígenos?
Ora imaginem a tristeza que vai ser de cada vez que alguém quiser ir jantar fora:
Chegar ao restaurante pedir o nosso jantarinho e começar a comer sem que ninguém das mesas mais próximas esteja a debitar fumo para cima do nosso bacalhau à lagareiro, qual dragão com a garganta irritada(sem referências clubísticas), sabem a quê é que isto leva? Mas eu digo-vos, leva a que consigamos de facto saborear a comida, logo come-se mais, problemas de obesidade!
Mas não é só isto, imaginem agora que vamos para uma discoteca, já não vai haver aquela característica neblina que faz lembrar o amanhecer nas Terras Altas, e isto sim é conduz a um sem número de problemas, dos quais mencionarei apenas uma par:
1º- Todas aquelas pessoas que devido à reduzida visibilidade nos pareciam não tão feias ao fim da 3ª cerveja, vão necessitar agora de pelo menos 7 cervejas e um shot de águas com gás para obter o mesmo efeito, levando-nos ao alcoolismo e todos os problemas que daí resultam, como cirroses, hepatites e Jorge Palma, entre outros;
2º- Vamos chegar sem aquele fumo entranhado na pele, o que é mau porque como toda a gente sabe o fumeiro é uma das mais antigas técnicas de conservação levando portanto à redução das esperança média de vida dos noctívagos.
Por tudo isto decidi que me vou revoltar contra o estado português, que teve esta atitude déspota, privando-nos de direitos constitucionais.
Pretendo portanto começar em breve com acções anti-governo (repararam que a minha revolta é tanta que até o tipo de letra mudou?), e posso desde já dizer que não estou sozinho, há todo um grupo de tabagistas e não só que está pronto para me acompanhar nesta campanha pela liberdade do nosso cancro.
Por isso jovem se, como eu, estás farto desta ditadura junta-te a nós, para que um dia os nossos filhos possam ver o mundo como nós o vemos, através da fumaça.
Despeço-me agora com uma frase desse célebre tabaqueiro e revolucionário, Jesus Cristo:
"Se alguém quiser seguir-me, tome o seu cachimbo e siga-me!"
GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!
Olá amiguinhos!
Tudo bem dispostinho?
É só para comunicar que abriram hoje as votações para os Cómicos de Garagem! É favor votar! Diogo Monteiro&Sérgio Ferreira!
Votem senão vai haver sangue. Muito. Ok, se calhar só um bocadinho, mas votem na mesma.
Em mim.
E no Diogo.
Olá, hoje trago-vos mais um episódio do nosso fantástico show, este está de tal forma brutal que dispensa textinhos introdutórios com piadas. Oiçam, ou caso tenham ouvido na antena 3, reoiçam.
Olá, Venho hoje divulgar os resultados da 1ª votação deste blog.
Que terminou com uma vitoria esmagadora por parte de...
Suspense
Tensão
He he já vos devo estar a enervar!
Cá vai
Por parte de uma das respostas, que eu nem sequer direi qual foi uma vez que esta votação serviu unicamente para provar uma vez mais que eu não quero saber daquilo que vocês pensam para nada. O blog é meu eu mudo aquilo que quiser...
GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!
Cheguei aos 1000 visitantes! E neste marco glorioso apraz-me perguntar:
Vocês não têm mais o que fazer na vida?????
GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!
Olá amiguinhos, amiguinhas, caros leitores, caras leitoras, não tão caros mas ainda assim um pouquinho caros leitores, não tão caras mas ainda assim um pouquinho caras leitoras, restantes leitores e claro um especial olá para a minha avó que como não é propriamente minha amiga(uma vez que é família) e também não sabe propriamente ler não se qualifica em nenhuma das categorias anteriores, hoje trago-vos uma pequena pérola da comédia nacional, o que é? Não sabem? Também não vos direi. Percam um pouquito de tempo e oiçam, adianto só que é uma espécie de batanetes encontram malucos do riso no prédio do Vasco.
Não! Estava a brincar, não é assim tão mau(É PIOR!!!!).
Mas por caridade vejam e comentem, a vida de 7 cãezinhos órfãos do Zimbabue pode depender disso.
Fica ao cargo da consciência de cada um...
Olá maltinha!
Ora hoje trago uma novidade relativamente nova que é uma tentativa de Podcast. Mas não se trata de um podcast qualquer. É uma coligação, quanto a mim, genial, de dois génios. Ou então de dois tipos tristes e patéticos que não têm nada de interessante para fazer numa sexta-feira à noite. Falo, claro está, de mim e desse grande senhor que dá pelo nome de dmonteiro, e é a mente por detrás do blog Estupidez Crónica.
Espero que gostem :), ou então não quero saber...
Sem mais, esperem pelo próximo episódio.
GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!
Olá maltinha, escrevo-vos hoje porque é a única forma que encontro de expressar o imenso orgulho que tenho em ser português. Ora como já devem estar a adivinhar vou falar-vos desse grande evento desportivo que foi o jogo da nossa selecção contra essa grande potência do futebol mundial que é a Sérvia. É meu dever confessar-vos desde já que não sou propriamente fã de futebol, mas mesmo assim disse cá para os meus botões, epá hoje está fresquinho e tal, acho que vou visionar uma partida do desporto rei e aproveito apoio a nossa a nossa amada selecção, mas uma vez que já não arranjei bilhetes para ir ver o jogo Portugal vs. Coreia do Norte a contar para o campeonato mundial Sueca em pista coberta, lá tive eu que me contentar em ver o joguito de futebol sentadinho no meu sofá. E lá estava eu a ver os 22 maluquinhos a correr de um lado para o outro a perseguir o esférico (que é para não dizerem que não domino o vocabulário) quando, para meu espanto, um jogador português consegue por a bola entre dois postes brancos que estavam espetados no relvado (tipo baliza de rugby mas mais pequena, não sei como se chama) e toda a gente começou aos gritos e eu pensei, ei isto deve ser uma coisa boa, mas depois vi os restantes jogadores de Portugal a saltarem para cima do desgraçado que tinha chutado a bola, e aí pensei, olha, tu queres ver que não se podia fazer aquilo e agora os outros vão todos bater-lhe, mas depois o meu pai disse que eu não precisava de me preocupar porque o futebol era um desporto de cavalheiros portanto ninguém batia em ninguém. Ora o jogo lá continuou entretanto um senhor de preto apitou e os jogadores foram todos embora, devia ser tipo campainha para o jantar ou coisa do género, é bom que nestes ambientes desportivos se viva um clima de disciplina. Uma coisa que eu já não gostei tanto de ver foi que passado um quarto de hora de os senhores irem jantar voltaram para o campo para jogarem mais, não tem jeito nenhum, nem tiveram tempo de fazer digestão, será que esta gente não tem pais, depois não é de estranhar que eles morram em campo. Bem ou mal o jogo lá prosseguiu e quase no final os craques da sérvia conseguíram fazer aquela cena com a bola que os nossos meninos tinham feito no início, mas aí já quase ninguém no estádio festejou, deviam estar distraídos. Até aqui devo confessar-vos que estava a ficar um pouco aborrecido com isto tudo, e começava já a interrogar-me sobre o motivo de tanto alarido à volta do futebol, mas foi aí que começou a parte interessante, houve um senhor da servia que tinha um nome muito parecido com o de um medicamento para a uticária no escroto (o facto de eu saber nomes de medicamentos para este tipo de problemas não quer dizer que alguma vez os tenha tomado- aprendi uma ocasião num trabalho de ciências da natureza) que vai falar com um senhor que estava sentado num banco ali ao pé, e não é que os dois começam à pêra. Bem para dizer a verdade o Sr. do Banco tenta dar um soco à menina ao outro e depois foge a correr (imaginem lá, que o soco foi de tal forma fraquinho que não conseguiu deitar ao chão um jogador de futebol, que são aqueles gajos que caem quando alguém lhes respira para cima). Pensava eu que tinha acabado o espectáculo quando o sr do murro vem fazer um momento de stand-up para um jornalista que andava por lá. Depois do número do sr eu fiquei a saber a muito custo que ele era o treinador da equipa portuguesa, e digo a muito custo, porque o sr tinha um sotaque bastante cerrado (talvez fosse açoriano, não sei). Ora depois de tudo isto resta-me apenas dizer que nunca senti tanto orgulho em ser português como hoje visto que conseguimos esse feito que é empatar com uma potência do futebol como a Sérvia e de bónus o nosso treinador ainda espetou um banano na tromba de um sérvio. Ainda bem que damos tanta atenção ao futebol, se não, ainda caíamos na tentação de ligar alguma aos gajos do basket que só conseguíram chegar à segunda eliminatória do campeonato europeu, ou pior aos do rugby que se qualificaram para a fase final do campeonato do mundo contra todas as probabilidades, não não, era o que faltava. Deixo-vos, fazendo só um pequeno pedido, se algum dos meus leitores perceber alguma coisa de boxe, kickboxing, porrada de rua ou algum desporto do género, por favor ofereçam-se para dar umas liçõezinhas ao sr Scolari para ver se ele para a próxima ao menos parte o nariz a alguém.
GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!
Olá caros leitores, há já algum tempo que não vos escrevia, caso queiram saber a razão deste meu afastamento do querido público podem pedir satisfações ao corpo docente do ICBAS.
Mas passemos ao que interessa(pelo menos ao que me interessa a mim, e uma vez que este é o MEU blog, o que me interessa é a única coisa que importa), escrevo-vos hoje para vos comunicar que finalmente me converti ao darwinismo. (Para os mais ignorantes por favor saiam do meu blog; para os restantes - teoria que defende que as espécies evoluem de forma a que só os elementos mais aptos sobrevivam, a chamada selecção natural)
Imagino eu que neste momento estejam a curiosos do porquê desta minha conversão. E imagino isto não porque seja lógico mas sim porque tenho uma imaginação bastante fértil. Para satisfazer a vossa curiosidade cá vai:
O grande motivo da minha conversão ao darwinismo foram os carecas; e pensais vós:
-Cá está o gajo a usar os carecas como uma metáfora para representar as pessoas mais velhas e sábias.
E para não variar muito estais errados! Se eu quisesse dizer pessoas mais velhas e sábias dizia...
Não! O motivo da minha conversão foram mesmo "Os Carecas", também conhecidos por pessoas destituídas de cabelo, ou melhor, os carecas foram a confirmação de que Charles Darwin estava certo e digo confirmação porque eu já suspeitava que o gajo tinha razão quando ouvi a teoria de que nós tínhamos evoluído a partir dos macacos(só alguém que nunca tenha visto uma novela brasileira que conte com a participação do Tony Ramos é que duvida disto) mas só agora tive realmente a certeza de que o Charlie estava certo.
Depois disto decidi publicar esta minha tese que vem completar as teorias do Charlie.
Esta tese vem mostrar não só que sou uma pessoa extremamente brilhante, bonita e infinitamente sensual mas também que sou muito mais inteligente que o Charlie. Porque o gajo mostrou-nos de onde viemos (para os leitores que estão a pensar - "viemos??? mas eu nem viajei recentemente" - trata-se de uma metáfora, o que eu quero dizer de facto é que o gajo nos mostrou o nosso passado(para quem não sabe o que é uma metáfora... Vai para a escola ó tono/a)) mas eu vou mostrar para onde vamos (Que diabo! Não! Não vão a lado nenhum é outra vez a história da metáfora). É verdade, e é aqui que entram os carecas. Sim, meus senhores e minhas senhoras os carecas são o nosso futuro. Oh porque essas caras de espanto? Não me digam que nunca tinham pensado nisto!!!
Ai tenho que ser eu a explicar-vos tudo... Mas pronto, cá vai:
Pensem bem meus amigos (os restantes também podem pensar se quiserem). Nós evoluímos a partir dos macacos certo? Os macacos têm muito mais pelo que nós. Ora aqui está o primeiro facto que apoia a minha teoria, desde que começamos a evoluir até hoje temos vindo gradualmente a perder pelo. Mais uma coisa, ao longo da nossa vida o cabelo tende a ficar mais fino e em alguns casos mesmo a cair, aqui temos um sinal de que o nosso corpo tenta evoluir ao longo do tempo; e se pensarmos bem, a cada geração parece que nos tornamos carecas mais cedo. Por fim, já repararam que todos os extraterrestres de que se conseguem obter imagens são carecas e vêm quase sempre de civilizações mais evoluídas que a nossa.
Ora aqui está, e para os mais cépticos passo já a enumerar algumas vantagens de ser careca:
Nos primórdios dos tempos,
- Quando os homens eram caçados por dinossauros, leões, jacarés, avestruzes e gafanhotos, o cabelo seria um impecilho uma vez que esses animais o poderiam agarrar para nos apanhar;
-O cabelo pode cair para a frente dos olhos do homem enquanto este caça podem custar-lhe a sua presa
-O cabelo é um ambiente óptimo para a criação de parasitas.
Actualmente,
-A quantidade de dinheiro gasto diariamente em gel, champô, laca e substancias afins;
-O tempo gasto no acto da penteação;
-O risco de sermos apanhados pelo cabelo numa ventoinha(pronto está bem, este último foi ridículo mas não me lembrava de mais nada).
Posso então concluir que dentro de algum tempo todos seremos carecas, o que nos conduz também à noção de que o próximo elo na cadeia evolutiva será o Sr Pierre Luigi Colina.
GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!
Será que estes palhaços não têm mais que fazer da vida?!?!?
Vamo lá ver...
GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!
Agora que estamos a chegar ao S. João essa altura tão propícia a fogos florestais houve um gondómarense que resolveu utilizar o meu ilustre blog para relatar algo que se passou com ele, na esperança de, quem sabe, sensibilizar algumas pessoas.
Esta é a sua história:
GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!
O sucesso do livro lançado por Carolina Salgado foi algo, que devo confessar, me surpreendeu. Mas depois lembrei-me, se há quem leia as baboseiras que escrevo então deve mesmo haver publico para tudo...
Mas o sucesso entre o "comum leitor" ainda é algo que eu posso conceber, agora que haja magistrados que o lêem, e como se isto não bastasse, ainda o usam para reabrir processos contra o Sr Pinto da Costa já me faz uma certa confusão! E imagine o caro(ou nem por isso) leitor qual não foi a minha surpresa ao descobrir que esta atitude abriu um precedente internacional. É verdade! Países por todo o mundo começaram a seguir o exemplo de Portugal instaurando centenas de processos baseados em factos provenientes dos mais variados livros.
Seguidamente dou(ou vendo, ainda não decidi bem) alguns exemplos:
-No Reino-Unido, a Associação de Utilizadores da Estação de Kings Cross mais conhecida por AUEKC, processou o estado inglês devido a uma alegada passagem mágica que não respeitava as normas de segurança estabelecidas pela Comissão Europeia para o Estabelecimento de Normas de Segurança em Passagens Mágicas, com base da descrição da dita passagem realizada por J. K. Rowling na sua colecção de livros "Harry Potter e as mais variadas coisas";
-A Índia notificou já o estado português que este deve cerca de 90000000€ por causa de juros sobre uma multa de mau estacionamento de uma nau, que se encontra por pagar desde 1498, tendo sido esta acusação baseada em factos presentes n'"Os Lusíadas" de Luís de Camões;
-O estado Dinamarquês processou a família de um certo cavaleiro no valor de vários milhares de seja qual for a moeda que usam lá, devido ao facto de este levar habitualmente o seu equídeo a passear pela floresta e não apanhar os dejectos por este deixados, provas recolhidas em "O Cavaleiro da Dinamarca" de Sophia de Mello Breyner Andresen;
-O País das Maravilhas iniciou hoje a maior caça ao homem de que se tem memória, procurando-se o Chapeleiro Louco pela alegada violação de Alice(menor na altura do alegado crime), tendo por base as acusações levadas a cabo por Lewis Carrol no seu livro "Alice no país das maravilhas";
Bem apesar de ser devoto confesso de sua Santidade o Papa Pinto da Costa, devo confessar que comecei a ter uma certa admiração pelo trabalho de Carol devido à onda de justiça que este iniciou, e tenho também uma certa admiração pela própria Carol(se bem que pouquinha) não só por ela ser esta justiceira dos tempos modernos, uma espécie de Zorro com um livro em vez de espada e um vestidinho decotado em vez de capa, mas também porque, parecendo que não, escrever um livro não é nada fácil(especialmente se formos analfabetos...).
P.S.
Se alguém avistar o chapeleiro Louco por favor notifique as autoridades competentes em:
autoridadescompetentesdaapanhadochapeleirolouco@paisdasmaravilhas.com
GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!
Este texto que em seguida vos mostro tem vindo a marinar na caldeirada que é o meu cérebro há já alguns anos...
E pensais vós, chii deve ser mesmo bom, como o vinho do Porto envelhecido em casco de carvalho. Mas para não variar estão enganados, é mau, ou melhor é péssimo, mais ou menos, como aquela peça de fruta que nos esquecemos na mochila da escolinha e que fica a envelhecer(leia-se apodrecer) durante as férias de verão, o que leva a que a nossa casa tenha um leve aroma a decomposição aquando do nosso regresso daquela quinzena bem passada lá prós lados da Rechousa(sim, eu sei que ninguém no seu perfeito juízo vai de férias para a Rechousa, mas o que é que querem, sempre quis escrever repetidamente e de forma extremamente irritante, a palavra Rechousa num texto que nada tivesse a ver com a Rechousa, não que eu tenha nada contra a Rechousa,).
Já para começar, o próprio título não é grande coisa, fazendo antever só por si uma crónica muito fraquinha.
Agora que penso nisso se calhar até era melhor vocês não a lerem. É, é capaz de ser melhor, mudem lá de site.
Não ouviram??? É melhor irem embora...
Ai!!!!
Bazem!
Xô!
Olha, parecem parvos... Não estão a ouvir???
OK agora eu é que fui um bocado parvo porque logicamente vocês não estão a ouvir, permitam-me que reformule:
Olha, parecem parvos... Não estão a ler???
Não, assim perde aquele impacto... Se me permitirem a imprecisão:
Olha, parecem parvos... Não estão a ouvir???
Agora a sério, eu estou a avisar que é melhor mudarem.
Ai é assim que querem? Por mim tudo bem, mas não digam que eu não avisei...
Queria-me aleijar se não se importassem...
Vou-vos contar agora um pequeno episódio que me aconteceu há algum tempo atrás:
Ia eu no carro com um tio, fora das fronteiras do mui nobre reino de Gondómar, quando fomos mandados parar por um senhor que se assemelhava ao Pai Natal, tendo um frondoso bigode branco, umas bochechas coradas e aquela barriguinha proeminente que todos nós conhecemos tão bem, mas ao à medida que nos aproximamos da figura, foi possível observar também algumas diferenças como, o fato que em vês do típico vermelho,era sim de um tom mais esverdeado, também o trenó era um pouco tunning(com umas sirenes e luzes em cima), mas talvez o facto que mais o distinguia fosse aquele hálitozinho a maduro tinto. Acabei por perceber, que se tratava não do pai natal mas sim do coelhinho da páscoa, não enganei-vos, era um sr guarda da GNR, que nos mandava parar para dizer:
"Boa noite Xor Condutor, com que então sem Xinto hã??? Bou ter que autuar"
Seguiu-se uma pequena discussão entre o agente e o meu tio que acabou felizmente em bem, tendo o sr agente perdoado a multa visto que lhe faziam falta um espremedor de laranjas e um ferro eléctrico que o meu tio por acaso tinha na mala do carro.(Já vos disse que as iniciais do meu tio são Major V.L.?)
Bem, toda esta situação me pôs a pensar numa forma de opressão que a sociedade exerce sobre nós e que pouca gente repara, ou finge não reparar.
Meus amigos, a nossa sociedade está a privar-nos desse direito básico que é aleijar-nos quando nos apetece.
Já repararam a quantidade de leis que existem com a única finalidade de impedir o acto de auto-aleijação?
Para os que não repararam vou agora mencionar algumas delas, os restantes podem avançar as próximas 4 linhas.
-Obrigatório o uso de cinto de segurança;
-Proibido atravessar as linhas de metro a pé;
-Proibido atravessar a estrada fora da passadeira;
-...
Os gajos até se dão ao luxo de ilegalizar o suicídio.
Ora tudo isto fez-me questionar, porquê essa obsessão em manter-nos seguros? Porque algumas destas leis ainda são explicáveis, como é o caso da que se refere à linha do metro, porque se pode danificar o metro e eles parecendo que não, ainda são caros, mas as restantes são inexplicáveis...
Só me resta então concluir que se trata de uma conspiração dos nossos governantes que tem por objectivo manter-nos vivos o maior tempo possível de forma a que possamos votar na canção portuguesa, a ver se algum dia ganhamos o festival da Eurovisão. Por isso peço-vos meus amigos vamo-nos insurgir contra o sistema. Juntem-se a mim nesta luta pelo direito à aleijação.
GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!
Estava eu hoje a barbear-me quando comecei a pensar nisto do "Estudantismo", pensamento esse do qual derivou este piqueno texto mas mais importante, também uma série de cortes ao longo da minha esbelta cara, um dos quais quase me arranca meio nariz(que diabo, mais 22cm e ficava com um nariz de tamanho normal(esta aqui só tem piada pa quem me conhece pessoalmente, aos outros não vale a pena explicar porque provavelmente abriram o site por engano, é o que dá escolher um endereço tão parecido com o do Google)), ora alguns minutos e 722 pensos depois, agora numa situação que não exigia tanta atenção, voltei ao meu pensamento, o "Estudantismo", e perguntais vós(ou se calhar não, mas como não vos oiço vou continuar), "Qual o interesse deste tema?", e eu respondo, "Absolutamente nenhum, mas o que é que querem, estou com falta de inspiração!!!!".
Voltando ao meu pensamento(a ver se param com as perguntas estúpidas) isto do "Estudantismo" é algo que sempre me confundiu(o que é ridículo porque fui eu quem inventou o conceito à coisa de dez minutos, não desculpem, doze minutos isso sim), porque nós chamamos estudantes àquela malta que anda na escola, e se dissecarmos aqui a palavra "estudante", pode-se dizer com alguma segurança que ela indicia o acto de estudar, atrevo-me até a dizer que "estudante" é a palavra que descreve "aquele que estuda"(wow encontrei uma nova vocação- escritor de livros daqueles que dizem qual é o significado das palavras), ora , eu tenho passado grande parte da minha vida na escola, tendo também sido rotulado pela nossa sociedade como estudante, e devo dizer que isto já me começa a incomodar, porque de todo este tempo(conjunção das palavras tem+pó - termo usado para designar algo que não se encontra limpo - digam lá que não tenho talento) que eu andei por escolas muito pouco foi usado para estudar.
Se estiverem interessados nos números, tive o cuidado de preparar um piqueno resumo daquilo que fiz durante este tempo que passei na escola, se não estiverem, azar!
Estes valores referem-se ao período de aproximadamente, 14 anos 5 meses 13 dias 6 horas 11 minutos 57 segundos e 6 décimos, mais coisa menos coisa, que passei na escola.
- 55% do tempo foi usado para andar atrás de gajas;
- 15% do tempo foi usado para fugir aos namorados das gajas;
- 10% do tempo foi usado para dormir em salas de aula;
- 10% do tempo foi passado a experimentar drogas, álcool e substancias afins;
- 9,99% do tempo não me lembro devido ao ponto anterior;
O restante tempo foi dividido entre os estudos e os sucessos que tive na conquista das gajas.
Por tudo isto venho então rogar-vos que abandonem esse termo, quanto a mim depreciativo.
E para não dizerem que eu só me queixo(parte inferior da cara - sou mesmo bom nisto) vou propor uma nova palavra: "Escolante".
Pensem nisto...
GONDOMAR!!! GONDOMAR!!! GONDOMAR!!!
Queria desde já agradecer ao Google por ser quem é...
Viva o Google
Google!!! Google!!! Google!!!
